生活笑话 品味生活笑话，笑对笑话生活。

下班步行回家。人行道通行顺畅，一旁的机动车道却堵了起来。 

只见一位女士从车上下来，对着执勤的交警高声抱怨：“那些长得漂亮的你不拦，偏偏拦下我，是什么意思？” 

我心里好奇，想看看交警要如何回应。 

交警随口接了一句：“你的意思是，你长得丑了嘛！” 

我当场差点笑岔气。

大概2000年，和同事们去北京游玩。一行人在饭店吃饭，想着尝尝北京烤鸭，全聚德价格太高，便选了这家店里的烤鸭。 
一桌饭菜都吃得差不多了，烤鸭却迟迟没有上桌。同事接连招呼服务员：“服务员，麻烦帮我们催一催，我们饭都吃完了，烤鸭还没来。”
 谁料服务员不慌不忙，淡淡回了一句：“同志，不好意思，烤鸭是烤熟的，不是催熟的。”说完转身便走。 
同事张着嘴愣在原地，我们一旁的几个人，已经笑得前仰后合。

爸妈吵架冷战。

爸爸说："以后不吃你妈做的东西。"我妈说："你买的水果我一口不碰。"于是冰箱里的菜无人问津，果盘上的苹果放了三天没人动。唯有我买的东西享有特权——超市打折的牛奶、我挑的丑橘、校门口卤味店的鸭脖，都能顺利送到两位老人家手里。妈妈吃着草莓还会叹气："可惜，不是我自己挑的。"

转折发生在上周。我的工资卡里余额清零。当晚，家里出现奇迹：爸爸买了车厘子，妈妈炖了三小时的排骨，三人同桌，其乐融融，冷战仿佛从未发生过。

妈妈经常骂儿子二宝笨。
这天，妈妈又骂起了二宝：“你怎么笨得跟狗一样，连自己的鞋也找不着！”没想到，家里的狗狗竟然叼着二宝的鞋子，放在了妈妈的面前。
从此以后，妈妈再也不说二宝笨得跟狗一样了，只会在驯狗的时候说：“你怎么笨得和二宝一样！”

我下载了一个测颜值的软件，上传了自己的照片，竟然显示9.5分!
那一刻，我飘了，马上把分数截图，并发到微信朋友圈，还配上文案：“实至名归。”
后来，我好奇心大作，把一张影视明星的照片传了上去---97.5分。我默默地删掉了那条朋友圈。

第一次去女朋友家，到了门口特别紧张，手心都出汗了。女朋友说：“别紧张，你就当回到了自己家。”
我平复了下心情，敲了敲门，开门的是她爸。
我拉着女朋友的手说：“爸，这是我女朋友!”

今天去银行办业务，坐我旁边的大妈说：“帮我取下钱。”

银行职员：“您好，卡里面有1800元。”

大妈：“七万！”

银行职员满头黑线：“里面只有1800。”

大妈：“是啊，我要七万。”

银行职员：“里面只有1800。”

大妈开始不耐烦了：“七万！”

银行职员恍然大悟：“噢！您是说‘取完’是吗？”

大妈：“对啊，我普通发不飘损吗？”

我妈：“你看你的房间像个猪窝一样，还不收拾一下吗？”
我：“妈，你见过猪收拾房间吗？”
我妈：“我没见过，你难道见过？”
我：“我也没有见过，但我知道，一般都是养猪的收拾。”
我妈：“……”

参加活动排了好长的队，有人插队，我说他，竟然还被怼了。
他说：“又没插你前面，别人都没意见。”
全场沉默……
朋友怒了：“你们都没意见？”
问了几遍没人理，直接拉着我，插到了第一个人前面。
所有人的脸都绿了。
果然，勇敢的人先享受世界。

逛商场去得太早，门还没开。

我推了推门，没动静。

保安说：“使点劲。”

我咬牙又推，还是没开。

保安又说：“使点劲。”

我憋足劲，脸都红了，门纹丝不动。正想跟他理论，忽然反应过来，他说的是“十点进”。

本人姓王，勤勤恳恳工地实习生。

中午休息，隔壁突然一声吼：“小王！”我条件反射应了声“哎”，却没人理。

我以为出事了，屁颠屁颠跑过去。推门一看，仨工友在斗地主，一个刚甩出张牌，中气十足：“小王！”

我杵在门口，答应也不是，不答应也不是。

给公司副经理写工作报告，偷懒在网上复制粘贴了一篇，开头第一句：“作为公司一把手。”

副经理没看，直接上台，气势十足地念：“作为公司一把手……”

台下瞬间鸦雀无声。

孙子把成绩单递给爷爷。
爷爷一瞧：“小笨蛋！我上学时历史次次满分，你才考92？”
孙子憋屈，小声嘀咕：“您那会儿历史比现在短几十年，当然好考。”
爷爷一愣：“合着我满分，是因为历史还没更新？”
孙子点头：“对，您占了历史的便宜。”

女朋友是初中老师。
今天下班去接她，到校门口已经放学，门口全是接孩子的家长。
兄弟打电话：“在哪呢？”
我：“学校门口。”
兄弟：“在那干嘛？”
我想都没想：“接我女朋友。”
周围家长瞬间安静。

阿强夫妻俩去烧饼摊吃早点。
老婆指指摊主，问阿强：“你俩谁挣得多？”
阿强自信：“这还用说？”
老婆笑笑：“不见得。你知道老板娘干啥去了？”
阿强一愣。
老婆：“回老家生三胎了。你再看看咱们，一个娃都忙得脚不沾地，你还敢说比他挣得多？”
阿强默默咬了口烧饼，突然觉得这饼不香了。