生活笑话 品味生活笑话，笑对笑话生活。

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

在学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会什么的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。
过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说：“你还是第一个让我晕车的人......”

暴雨骤降，我着急出门，远远看见一辆黑色轿车停在楼下，直接拉开车门坐进副驾。
“师傅快点，我快要迟到了！” 我不停催促。车主沉默不语，慢悠悠拧开矿泉水喝水。我有些不耐烦，质问他为什么不启动。
他抬手指向小区门口另一辆亮双闪灯的车：“你约的车应该是那辆。”
我猛地定睛一看，居然是平时很少说话的楼下邻居。后排还坐着他孩子，正好奇盯着我。

哥们骑车撞倒舞蹈系一女孩，然后慌乱的下车扶她，看她腿受伤，自告奋勇的送她到医务室。悉心照料，每天接送她上课，顺理成章的走到一起。
一次喝酒的时候哥们说起这事，说当时是故意撞的，我听后若有所思。
第二天，我骑着车在学校门口寻找目标，不一会儿来了个漂亮妹子，我按部就班的撞了上去，一切都在计划之中，妹子膝盖蹭破了点皮.
我连忙下车扶她：“同学，没事吧？”
她有气无力的瘫在地上：“我跟你说，这事儿没他妈的5000块钱我跟你没完！”

上级领导来视察。

吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。

于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

中午去电梯口等人，远远看见一个穿正装、背公文包的背影，身形特别像我们部门领导。我为了搞好关系，快步上前热情打招呼，还顺势聊了两句工作进度。
对方全程一脸懵，礼貌点头回应。等他转过身我才发现，根本不是我领导，只是一位长得相似的隔壁公司大哥。
慌忙道歉解释认错人了。大哥笑着摆手说没事。
回到工位我跟同事吐槽，大家笑得停不下来。
你不认识我也说一声呀，不会大哥也是隔壁的大领导，认为我是他一个不认识的手下吧。

我也来一个，
最近几天太热了，我想着去附近的商场蹭点冷风。
谁承想在商场溜达了一天，买衣服花了380元，吃饭花费花90元.。
晚上回到家里，我cao！发现空调忘记关了！

早上赶早班高铁，我揣着刚买的韭菜盒子往检票口冲，过安检的时候安检员扫我包，仪器突然疯狂滴滴响。
几个工作人员围过来，把我包里的东西全倒在安检台上翻，最后翻出我上周买的、忘在包里的金属榴莲刀，当然还有那个已经被挤扁、油透了半张纸巾的上周买的韭菜盒子。
我站在安检台边，手里攥着油乎乎的今天买的韭菜盒子，面前摆着一把明晃晃的榴莲刀，周围排队的人全在往这边看，我正想解释，嘴里的韭菜味先飘了出来，安检员憋笑憋到肩膀抖。
最后我不仅被带去做了五分钟登记，还眼睁睁看着高铁在我面前关了门，只能蹲在高铁站门口，把虽然是今天买的，但是凉透的韭菜盒子啃完。

我去问大师：“为什么我的段子点赞的这么少呢？”大师沉默，取出一块黄金。

我说：“我知道了，你是想说，只要是金子早晚会发光的，要我坚持下去吗?”

大师：“不是，我想说那是因为你的段子不够黄! ”

上周我心血来潮在家学网上的教程做“空气炸锅烤整只鸡”，腌了俩小时，给鸡肚子里塞了满满一锅辣椒和大蒜，定好200度40分钟，就窝在沙发上刷手机等开饭。
半小时后突然听见厨房“砰”的一声，我冲过去一看，整只鸡在空气炸锅里原地“爆炸”了，油星子混着辣椒面喷得满炉腔都是，连炸锅的透明盖子上都糊了一层黄澄澄的油。我慌慌张张伸手去掀盖子，忘了刚烤完温度有两百多度，指尖刚碰到盖子边就烫得一缩手，直接把炸锅整个掀翻在地。
滚烫的烤鸡“咕噜噜”滚出来.....

我妈最近沉迷跳广场舞，昨天拉着我陪她练新舞步，我踩她脚三次之后，她直接把我推去沙发上，说我是“广场舞界的人形绊脚石”。
我正窝着刷手机，她跳嗨了一个转身，手里的广场舞彩扇直接拍在我脸上，把我刚配好的眼镜直接扇飞，我俩蹲在客厅地毯上摸了十分钟，好不容易在沙发底下摸出眼镜，镜腿还歪成了九十度。

中午休息，突感尿急，麻利的来到卫生间，老板也在尿尿。
我低头迅速的解开皮带，掏出来就尿，然后一挺起腰，哪知脚下一滑往后退了两步。
这时老板看着我吃惊地说：“特么的，你的小手枪后坐力竟然这么大……”

快五十岁了，赶上开放二胎。一天，老婆神神秘秘地告诉我：大姨妈没来。
这是要老来得子的节奏啊！从不喜欢做家务的我包揽了全部家务，心甘情愿成为老婆大人的御用厨师。今天乌鸡汤，明天骨头汤，后天鲍鱼汤，天天不重样，好吃好喝伺候着。
老婆的腰粗了一圈。后来，去医院一检查，不是怀孕。是绝经了。

我的一位大学同学三十七八了，还是单身狗一枚。
一次饭局上，我问他：“哥们，你们单位美女那么多，怎么到现在还没找到合适的？不是眼光太高了吧？”
同学淡然地说：“兔子不吃窝边草！”我劝他：“都什么岁数了，窝边草就窝边草吧。”
同学长叹一声：“唉！我是窝边的草！”

刚拿了驾照，第一天上路就给前面的车顶上了。
前方车上气势汹汹下来一中年男人，边走边气呼呼地叫嚷：“怎么开的车？你开车的技术是猪教的吗？！”
抬头的一霎那，我惊呆了。红着脸小声说：“教练，怎么是你？好巧。”
教练：......