生活笑话 品味生活笑话，笑对笑话生活。

刚开学不久，乐乐在寝室休息。
一个室友问：“你是哪里人？”
乐乐：“内蒙。”
室友一拍手：“巧了！咱们寝室还有一个戴眼镜的，也是内蒙的。”
乐乐默默坐起来，戴上眼镜，看着她。
室友愣了一下，不说话了。

有一次坐高铁，旁边一个小女孩在玩手机游戏，结果手机没电了。
小女孩的妈妈说：‘等电充满了再玩吧，你睡会儿觉。’
小女孩说：‘为什么就没有那种能换电池的手机呢？’

同事的妻子刚生下宝宝，同事抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”
他老婆脸色一沉：“怎么，重男轻女？”
同事急忙解释：“不是啊，要是生个女儿，等她长大后被哪个小子‘拐’走，咱们得多心疼啊……”
一旁的老丈人突然叹了口气，附和道：“是啊，真心疼啊！”

周末心血来潮打算炖土豆炖排骨，特意查了教程，感觉稳得很。排骨焯水完下锅，调味一顿操作，盖上锅盖小火慢炖，就等着软烂入味。

刷手机刷得入迷，早就忘了锅里这回事。等闻到一股焦糊味才猛地惊醒，冲进厨房，锅盖一掀，锅底黑乎乎一大片，土豆全粘在上面，排骨干巴巴硬得像小石头。

锅里浓烟滚滚，手忙脚乱关火开窗，还差点碰翻旁边的调料瓶。忙活半天，菜没吃上，反倒刷了半小时锅。本来想改善伙食，最后只好吃泡面。

刚才在厅里看球，孩子他姑在屋里放了个屁，巨响，然后出来还犟嘴，说是割完了痔疮都这样，不会放哑巴屁，都响...
然后孩子他爹接了句:“怎么事儿，大夫手艺不错，给你割了个哨出来呗......"

朋友满仓抄底，天天蹲电脑前叹气。
他妈看他萎靡不振，心疼地安慰:"亏了就亏了，大不了从头再来。妈当年炒股亏光嫁妆，都没垮。"
朋友瞬间抬头:"你也炒过?那你后来怎么翻身的?”
老妈:“后来嫁给你爸，他家拆迁了。”

儿子:“爸爸，今天老师问我们长大想做什么，我说想当医生。"
爸爸欣慰:“好儿子，有出息!为什么想当医生呢?"
儿子:"因为老师说，医生写的字一般人看不懂......"
爸爸:"所以呢?"
儿子:"这样你以后就找不到理由说我作业潦草了!"

在地铁上，我给一个大妈让座，大妈高兴地和我攀谈，问：“孩子多大了?"
我说：“26岁。”
大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30岁出头，孩子都26岁了。”

我工作压力大时就爱吃点儿东西。

有一次，我上班很烦闷时刷到一个帖子。

发帖者提问：“蒸螃蟹的时候，为啥螃蟹在里面吃姜?”
底下有人评论：“它不知道自己怎么了，以为吃些东西就能好受点儿。”
我“破防”了。。。。。。

有位美女同事被公司辞退，离职了。
我旁边坐的同事是一个程序员，他总会时不时地看着那位前女同事的工位发呆。我仿佛明白了什么，于是告诉他：“想做什么就去做吧，现在还来得及。”
然后他开开心心地把那位前女同事用过的显示器搬到了他的工位上。

我问老妈：“你为什么喜欢带我去逛街呢?"

老妈笑着说：“每次听到别人说我们像姐弟，我就开心啊。”

我噘着嘴说：“那你带弟弟去啊，他和你也像。”

老妈摇摇头说：“不行，他不显老，别人一眼就能看出我们是母子。”

哥们儿一起去吃饭，吃了俩甲鱼，又喝了一箱啤酒。

结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”

服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”

我们顿时就控制不住了，正准备发飙呢，看到账单上只算了啤酒的钱，甲鱼钱没算。

初中毕业前，我们统一体检，有一项是检查颜色识别能力。
轮到一个哥们儿时，他盯着图片发呆。大夫说：“说数就行，赶紧的。”
哥们儿说：“知道了，等会儿。”
过了一会儿，大夫急了：“你倒是说数啊!”
哥们儿说：“这不是刚数完嘛!26个黄的，37个红的，14个绿的。”

刚当老师那年，下午第一节课，窗户反光。

我让学生拉上窗帘，给大家三分钟做题。

自己坐在凳子上，想歇三秒。

结果眼睛一闭一睁，下课铃响了。

学生说：“老师，你睡了30分钟。”

汪姐半夜回家，招了辆出租车。

司机停好车后，她刚拉开后座门，忽然想起行李要放到后备厢，又关上门绕到车后。

谁知司机一听见关门声，一脚油门就跑了。

汪姐愣在原地，只好继续等车。

不一会儿，那辆出租车居然又绕了回来，停在她身边。

司机摇下车窗，脸色发白：“我听见关门声，以为你上来了，开着车回头一看后座空无一人！大半夜的，你说吓不吓人？”