生活笑话
品味生活笑话，笑对笑话生活。
生活笑话
为了给老婆过生日，我偷偷请了半天假，把家里从里到外擦得反光，还做了一桌她爱吃的菜。
老婆下班回来，感动得眼眶都红了。等我把碗筷洗好、厨房擦完、垃圾倒掉，累瘫在沙发上时，她懒洋洋来了句：“老公，我生日是明天。”
我盯着天花板，第一次理解了什么叫做“提前量”。
今天风特别大，冷得我出门裹成一颗球。在门口拍了张自拍，发朋友圈：“风吹得我连亲妈都不认识了。”结果我妈秒回：“认识，认识，变成狗我都认识你。”我盯着手机，一时不知道是感动还是该生气。
昨晚从KTV门口拉了个大哥，一上车就瘫在后座，满车都是酒气。半路他含糊着说：“师傅，你说我一个大男人喝点酒，怎么就管不住自己下半身呢？”
我瞄了眼后视镜，露出一个“我懂”的笑，还劝他：“没事，男人嘛，喝点酒，逢场作戏很正常。”
结果他带着哭腔补了一句：“不是啊……我尿你车上了。”
我差点一脚刹车把方向盘捏碎。
结婚那天，我捧着花兴冲冲到了丈母娘家，媳妇就坐在床边抿着嘴笑。我递花她不接，再递她还不要，我汗都顺着后脖子往下淌。
司仪急了，冲我喊：“这是什么花？”
我老老实实答：“玫瑰。”
“什么花？”
“玫瑰！”
司仪终于忍不住，一脚踹我腿弯上：“知道没跪，还站着干嘛！”
我噗通一声跪下去，满屋子人笑到拍床。
爸妈让人目瞪口呆的花式催婚!爸妈老是催我结婚，去年过年说不催我，我才敢回去。
除夕夜，我爸给我一柱将近一米长的香，让我点着，守着，别熄了。
"不会熄的，能不能不守?"我说，“你敢。”我妈瞪着我道，"这香火要是在你手里熄了，你就完了，我跟你说。
我算是听明白了，花式催婚啊，感觉我要是不马上结婚生娃，就是不忠不孝，不仁不义，愧对列祖列宗了啊!
我98年的，和公司07年的实习生去吃饭，点菜的时候我说让他来点，想吃什么吃什么，
他看了一会菜单小心翼翼的问我:"姐，排骨你咬的动不?”
周末去超市大采购，结账后拎着大包小包，脑子一抽，居然推着购物车就往家走。一路上我还美滋滋的，觉得自己太机智，省了好多力气。
路过小区广场，大爷大妈们都用异样的眼光看我，我还纳闷，难道没见过推购物车的吗？直到进了单元楼，电梯门一开，人太多 —— 购物车根本塞不进去！我傻眼了，我才想起来我推的是超市的购物车，我尴尬地站在电梯口，进退两难。邻居们陆续进电梯，全都憋着笑看我。
我只好红着脸，一路顶着众人的目光，灰溜溜地把车推回超市。
下楼买酱油，揣着零钱匆匆出门。到小店掏钱，口袋空空，钱留在玄关桌上。只好讪讪跟老板说回去拿，转身快步往家走。
等我折返，买好酱油往回走，风一吹，忽然发觉家门被我顺手关上了。钥匙也落在屋里。站在楼道发呆，手里拎着一瓶酱油，哭笑不得。只好联系家人送钥匙。
站在楼道等待的片刻，我自己也忍不住笑，人忙起来，总容易闹出这种啼笑皆非的小事。
与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩！”
我：“爸，都什么年代了，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”
老爸：“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩，我怕你耽误她一生……”
老铁们，这是亲爸不？
昨晚吃烧烤，老板是个长相粗犷的北方汉子。我点菜：来五个鸡翅。
老板：你要什么啦？，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！
老板：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。又重复一遍：五个鸡翅！
老板一脸无奈的看着我说道："问你要什么辣？不辣、微辣、中辣、变态辣！"
