生活笑话
品味生活笑话，笑对笑话生活。
生活笑话
刚申请了个小号儿，偷偷加上了我爸。
上来就撩他:"帅哥儿，你结婚了吗?"
我爸回:"我闺女都跟你一边儿大了。”
我又问:"那你闺女肯定很漂亮吧?"
我爸说:"漂亮，不过就是有点儿傻。”
我大惊:"为啥这么说?"
我爸说:"她申请小号儿加人，都用自己照片儿当头像。”
哎呦喂，哈哈哈哈哈
单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，
她笑着问我:“你属老鼠的?”
出于对本生肖的维护，我回答说:“是的，但请把’老’字去掉。”
她愣了一下，疑惑地说了声"好的"就走了。
结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
李敬文是村里的教书先生，头脑灵活，有文化，有远见。
当年孙子出生，为取名子他是很费了一凡脑筋，为了响应毛主席的号召：知识青年到农村去，大有作为。他给孙子起名：归田。
人都说隔辈亲，李先生对这个孙子的成长真是关怀备至，煞费苦心，这个小归田也给爷爷争气，天资聪颖，勤奋好学，从小学到高中一路遥遥领先，按照爷爷的愿望考了一个好农大。又是研究生，又是博士的，据说还是袁隆平的学生。这是后话。
为了小归田多长见识，爷爷去哪都带上他。
这天爷爷带他进城，走到博物馆附近，小归田看着一群群的鸽子很是可爱，就走不动了。
这时候公交车过来了，只听广播里说道：各位乘客，博物馆站到了……
爷爷见他贪玩就大声的叫着：归田，八路来了，快跑！
我做美发的，当时在给客人洗头，两个床是反对着的，那个头是我洗的最长时间的头。
一个女客人在跟一个男的打电话，支支吾吾半天说不出来个所以然，是想表白还是什么，反正就是不说。
那个房间就四个人，我们三个都急死了还不说，
最后洗太久了，我们店长进来我俩才出去。
前天早晨坐公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠。
公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。
我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，
看着妹子惊恐的表情，我......
同事讲的，她老公小时候有一次偷了他爸100块钱，被抓后一顿暴揍，
揍完后问他，我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。
回答说，简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。
完事又被一顿暴揍。真TM有才。
"您好，这位顾客，请问您是要理发吗?那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢?是Kevin老师、 Jack老师、Eric老师还是Lucy老师呢?”
“我都不认识啊，那就Lucy吧。”
“嗯，好的，您稍等。"
"Lucy,10号客人要理发."
" Lucy!Lucy!Lucy!。。。"
"你妈了个逼的刘茜芬有人要剪头!”
"啊!来了!"
有一天我在公交车坐着,旁边坐着一个学生。上来一位老爷爷。那位学生就给他让座了。
老爷爷说：“谢谢你，小兄弟!”
然后那位学生就说：“大爷!我有那么老吗?居然叫我小兄弟!咱俩可不是一个年纪!”
然后高潮来了!大爷就说了：“我总不能说，谢谢你。孙子!”
然后车上各种爆笑!
跟女友谈了三年恋爱，到了谈婚论嫁的地步。我两手提着礼物上门谈结婚事宜。
当着女友全家人的面我问：“叔叔、阿姨，父母让我跟你们商量一下，看看我们彩礼给多少合适？”丈母娘沉吟半晌说：“看你家里条件也不怎么好，我们也不为难你，给个十万意思意思就行了。”
我听了冷汗都冒出来了，彩礼有点多，家里实在拿不出来。我委婉地说：“阿姨，你家也有两儿子，要是他们结婚对方也要十万，你该怎么办？”
丈母娘一拍大腿，立马改口：“你说得对，那就给二十万吧！”
我：……
两只王八打赌，谁先动谁输，它们就这么趴在那里一动不动，赌了上百年。
某天，一位动物学家路过，观察了半天，对一行人说：“这只王八至少死十年了。”
一只王八猛地伸出头大骂：“你个王八犊子，害我白趴这么久！”
另一只慢慢探出头来：“嘿嘿，你输了。专家的话你也信？”
高三的时候，化学老师教我们有机化学。
老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说:“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你们说要安在哪里呢？”
台下突然个个低着头一阵沉默，也不知哪个先“噗”地一声笑出声，然后全都憋不住笑疯了。
我爸骗我说，小孩子在杀猪的时候要负责拉住猪尾巴，这样主家会给红包。
然后那头被绑住的猪高速喷射了大量猪屎。
被吓傻的我死死抓住猪尾巴不放。全场比猪哀嚎更大的声音，只剩下我爸——杀猪般的、比杀猪声音还要高亢十倍、撕裂天空的笑声！
回家洗了半天之后，我一边抽泣着喝锅巴汤，一边看我爸被我爷爷撵着跑……
第一次去女朋友家，
心里有点紧张
门一开我立马打招呼：
阿姨您好.
看她有些尴尬…
我又叫：岳母您好！
还是有点尴尬……
难道嫌我太生分了？
忙改口：妈～您好！
女朋友笑着说：这是我姐！
我当时真想
找个地洞钻进去。
