生活笑话
品味生活笑话，笑对笑话生活。
生活笑话
我问男朋友：有个以前追我的男生也在上海，
找我吃饭，你介意不?
男朋友问：啥时候追的你？
我回答说：大二……
他又问我：那会儿你多少斤啊？
我想了想：45公斤？
他笑着说：那你快去吧！正好让人家赶快断了念想哈！以后踏实过日子。
我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭么？”
老爸说：唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！
可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜！
和哥们去医院看病号，
电梯里全是人，
突然想捉弄他一下，
就对他说:
“你那包P手术做了吗？”
然后全电梯人都看他，
我内心偷笑，
那哥们淡定的看着我说:
“那个病人的手术安排在下午，
我给他做完马上给你安排时间，
让你等这么长时间，
真不好意思啊。”
路边交警查电瓶车，有个男的不理，加速跑，被交警追上拔了钥匙。
交警骂骂咧咧的说你跑呀，再跑呀，去到那边去检查，处理。
说着话拿着钥匙回头走。
骑电瓶车大哥，没吭气，看见交警走远，从包里又拿出一把钥匙开启车跑了，这次真跑了。
交警就这样眼睁睁地看着电瓶车大哥远去，站在那里一动未动，呆了!
最近肚子疼去抓了副中药，
第一包里发现有一只蟑螂，
我寻思：中医真是博大精深，
连这也是一味中药嘛。
捏着鼻子就给喝了，
怕药效不够，
狠狠喝了一大碗。
结果煮第二包的时候发现没有了！
侄子： 姑姑～你下辈子还嫁给我姑丈不？
我： 不嫁
侄子： 为啥？
我： 下辈子…我都不想当人。
侄子： 那你想当啥？
我： 当狗
侄子： 啊？姑姑，你想当狗！那你得先学会吃屎。
我：……
有没有一件年少时干过的傻事，多年以后想起来，还能原地社死？
读初二那年，班里新来了一位老师，长得特别漂亮。
我情窦初开，偷偷心动了，可脸皮太薄，连当面说话都紧张。
一天晚上，我独自来到老师宿舍楼下，突然灵光一闪。
我在地上捡起半截砖头，掏出粉笔，认认真真写下五个大字：
“爱你一万年。”
然后，我憋足力气，朝着窗户方向扔了进去。
扔完我就跑，心跳得飞快，满脑子都是老师看到砖头后惊喜的样子。
结果第二天，全校晨会。
校长头上缠着一圈白绷带，黑着脸站在主席台上，当场宣布：
“开除保安李万年！”
我站在人群里，人都傻了。
合着那块砖头，没砸到老师，先把校长砸了。
校长还一度以为，是保安李万年半夜报复……
坐公交车最怕安静，更怕突然听见一段“豪门恩怨”。
旁边两位大叔正聊得起劲：
“老同学欠我20万，一直没还。
后来他实在没办法，非要把女儿嫁给我儿子，说用这亲事抵债。”
我一听，这剧情有点意思，赶紧竖着耳朵继续听。
大叔喝了口水，接着说：
“结果小两口结婚没几天，儿媳妇就来找我了。
她特别认真地问我：‘爸，我爸欠咱家那20万，到底什么时候还？’”
邻居家门口立着一根孤零零的电线杆。 他家儿子三十多岁，迟迟没有成家。
老爷子左思右想，把原因归结到了这根电线杆身上。 一根杆子独自立在门前，这不就应了“光棍”的说法？
他专程找到供电局，强烈要求把电线杆挪走。 可是线路规划已定，电线杆根本没办法迁移。工作人员被缠得没办法，琢磨出一个妙招：既然一根代表光棍，那就在旁边再立一根，凑成一对，不就成双成对了？
老爷子听完，觉得这个说法很有道理，当即同意了这个方案。
两根电线杆稳稳立在了家门口，老人心里一块大石头总算落了地，满心期待儿子早日成家。
谁也没料到，一年之后，儿子的婚事依旧没动静，老爷子自己反倒离婚了
那天和老婆去沙滩玩儿，看到一对对小情侣在沙滩上画着心形图案，上面写着“我爱你，你若不离不弃，我必生死相依”等等诸如此类的话。
我突发奇想，对老婆说：“老婆，我们也画一个吧。”
画好了，问老婆写点什么，
老婆不假思索地说道：“顺我者昌，逆我者亡!”
家里老人嫌补钾的药酸酸的，说啥都不愿意喝，劝了好多回都没用。
实在没办法，只好跟她说：
“这一小袋可要九块钱呢，贵得很，倒了太可惜。”
老人一听立马心疼钱，舍不得扔了，乖乖冲水喝了。
唉，有时候讲道理不如讲价钱✨
只要能把身体调理好，能哄就哄哄吧
早高峰公交车上，一男一女坐后排，突然吵了起来。
女生气鼓鼓地质问："昨晚到底几点回的家？给你打视频为什么不接？"
男生耐着性子解释："真跟兄弟在喝酒，喝多了睡着了。"
女生显然不信，步步紧逼："喝酒？我看你是旁边有人吧？不方便接是吧？"
男生被问得头都大了，终于忍不住拔高了声音：
"你老公就坐我旁边！我敢接吗？！"
话音刚落——
车厢瞬间安静了。
前排大妈刚剥到一半的橘子停在半空，旁边小哥悄悄把耳机摘了，后排两个学生对视一眼，默默把身子转了过来。
三秒沉默之后，吃瓜群众们开始行动了：
有人小声嘀咕："好家伙，这关系比早高峰还堵。"
有人假装看窗外，其实耳朵竖得比电线杆还直。
还有个大爷，不声不响地拎着包，往车门方向挪了三个座位。
最绝的是旁边一个戴眼镜的小伙，推了推眼镜，幽幽来了一句：
"所以……到底是谁不方便？"
全车人没敢接话，但嘴角都没压住。
老爸今天又催婚了，这次是真急了。
他指着儿子的鼻子说： “跟你一般大的，人家孩子都能打酱油了！给你介绍一个，你嫌人家个子矮；介绍第二个，你嫌性格不合；介绍第三个，你说想再了解了解。现在好不容易有个顺眼的，一打听彩礼，你直接怂了！”
儿子也委屈： “爸，不是我挑，是我怕。彩礼要几十万，加上酒席、房子、车子，我一个普通上班的，拿什么娶？”
老爸听完，沉默半天
啊哈哈哈哈哈哈，发生在教师节的“豆包”文案事件！笑不活了…
景晨妈妈啊，豆包写完，复制粘贴你倒是捋一遍啊，就这么水灵灵的发出来了？
老师也很理解家长的煞费苦心啊：不需要了，景晨妈妈，哈哈哈哈！
