生活笑话
品味生活笑话，笑对笑话生活。
生活笑话
早上出门赶地铁，急急忙忙揣着手机就跑，以为钥匙塞口袋里了。到站刷码进站，一路挤上地铁，到站准备开门回家，手摸遍全身都找不到钥匙。
我站在自家门口手足无措，只能打电话给家人，蹲在楼道等他们回来。隔壁大爷买菜回来，看我可怜，邀我去他家坐，我尴尬摆手。
等了半个多小时家人终于回来，开门后我翻外套口袋找手机，一掏，钥匙安安稳稳和手机揣在一起。刚才慌慌张张只顾着摸裤子口袋，完全忘了外套内兜。白白在楼道吹半小时冷风，被邻居看了半天笑话，现在想起都尴尬。
上周下班天空黑压压一片，我心存侥幸没打车，想着扫辆共享单车几分钟就能冲回家。谁知道刚开锁，瓢泼大雨直接砸下来，路上瞬间积满深浅不一的水坑，视线模糊得看不清路。
我弓着腰埋头猛蹬，一心只想赶紧逃离大雨，完全忽略路边巨大的水坑。前轮狠狠扎进水洼那一刻，我慌乱一把捏死刹车，车轮瞬间失控原地打滑，我整个人凌空歪出去，连人带车重重拍进黄泥水里。水花飞溅三米高，浑黄泥水从头淋到脚，白卫衣直接变成斑驳土黄色，牛仔裤沾满大块泥印，书包泡得沉甸甸。
我艰难从车底下爬出来，头发滴水，脸上还挂着泥点，活像刚挖完淤泥的工人。车筐里我特意买的肉包全泡烂，面皮吸满泥水，肉馅混着泥沙，彻底报废。路过躲雨的路人全都停下脚步围观，还有人偷偷举手机，隔壁热心大妈快步冲过来想扶我，眼神里满是心疼又憋不住笑意。
我推着吱呀作响的单车往前走，运动鞋灌满雨水，每走一步都发出 “咕叽咕叽” 的水声，走两步还会往外淌泥水。一路上行人频频侧目，我全程埋着头，恨不得就地钻进下水道。
好不容易挪到家，照镜子一看膝盖大片淤青，脸上还留着泥印。洗了三遍衣服都搓不掉泥渍，那袋报废包子直接扔进垃圾桶。现在每次下雨路过那段路，我都绕着走，一想起当时满身泥巴被围观的画面，脚趾还能抠出整套大房子。
周末逛超市，本来只想买瓶牛奶，结果刚进门就被试吃台勾走了魂。烤肠滋滋冒油、蛋糕香甜软糯、还有现榨果汁，我一路走一路尝，手里攥着小牙签，吃得不亦乐乎，完全忘了自己是来买东西的。
逛到生鲜区，看到三文鱼试吃，我径直走过去，刚拿起牙签，导购阿姨笑着递来一大块：“姑娘，爱吃多吃点！” 我美滋滋吃完，又顺手拿了一块，阿姨眼神有点微妙，我还没察觉。
等我转战水果区，拿起一块哈密瓜啃完，准备再拿时，阿姨轻声说：“姑娘，我们试吃每人限一块哦。” 周围顾客齐刷刷看过来，我脸瞬间爆红，手里的牙签都差点掉了，尴尬得脚趾抠出三室一厅。
更社死的是，我兜里没拿购物篮，手里空空如也，全程只吃没买，像专门来蹭吃的。我慌忙转身往零食区跑，随便抓了两包薯片结账，结账时收银员都忍不住笑，我全程低头，付完钱落荒而逃，从此再也不敢直视超市试吃台。
一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。
正想出去时，电梯坏了。
有人发现了，并修好时，电梯门口围了一堆人！
无法解释、不能解释……
完全不知道怎么回家的……
要不要搬家？
暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。
到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”
黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”
店里新来了一很卡哇伊的萌妹，
由于长发上班得扎起来，她就让我带她去剪短。
我在旁边玩手机等，剪完后，她磨蹭着不走，问我：“娟子姐，你跟这店长很熟对不?”
我说是的，你想优惠是吧？不用你付钱，我请客。
她摆手说：“不是不是，我闻到后面厨房有排骨香味了，我想吃排骨!”
今早坐大巴，我坐最后一排中间位置。
突然前方一出租加塞到大巴前，司机一个急刹。
可怜哥毫无心理准备的往前冲，一直冲到车前端华丽丽的单膝跪地，全车爆笑！
哥正欲起身，司机大哥看我一眼说：你有何事禀报？
又是全车爆笑！哥一阵尴尬，顺嘴接到：启禀大王，有人加塞，如何应对？
司机大哥反应也快：你先回营，本王自有打算！
哥在一车人的注目中走回座位！
今天等公交时，
突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”
女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”
我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？
那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？
今天早上上班带了个芒果吃，
上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。
当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….
然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！
为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
老婆是个女汉子，
有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果回来。”
我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
1、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
2、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
3、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
4、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
5、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛…
6、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
7、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
8、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
9、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
10、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
11、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
12、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
13、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。
