生活笑话
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生活笑话
和媳妇闹矛盾，媳妇说让她的闺蜜评评理，我说好。
评理之前约法一章，我来描述，描述完之前媳妇不准吭声，等闺蜜发表意见之后，媳妇可以辩驳。
于是，我对媳妇的闺蜜说了我们俩闹矛盾的原因。
我和媳妇回媳妇老家，走的时候，因为我不高兴，所以自己坐在车里不吃饭，我小舅子去叫我，我丈人去叫我，我都不回去吃饭...
吃完饭直接就带着媳妇走了，也没去和老丈人和丈母娘告别，所以媳妇生气，闹矛盾。
我说的过程中，媳妇多次想开口，都被我眼神制止。
闺蜜听了之后，看看我，看看我媳妇，说道。
那肯定是你不对啊，两个人再闹矛盾，家人是无辜的，情绪必须要照顾，人家都请你了，你还生气，这让老人多难堪，甚至说很不尊重对方家人。
再说你走的时候，连告别都没有，你这就太过分了，你这让老人怎么想，不说尊重不尊重了，连最起码做人的礼貌都没了啊…...
说罢，鄙视地看了看我，然后看着媳妇。
媳妇看了看我，然后皱着眉头，开口道:我们是去他们家了，生气的是我.…
我没吃午饭，也没和他爸妈告别..
当时太生气了…..
额，闺蜜有点尴尬，挠了挠头，然后对我说道:那这就是你的不对了，你媳妇到了你们家，在你们家受了委屈很孤独的好吧，你得哄啊….
想你一个大男人...
女友发来语音：“亲爱的，我湿透了，快来接我。”
一听这话，我心跳顿时加速了，赶紧抄起伞就往外跑。
到了地方一看，她站在公交站台下，头发正在滴水，衣服紧贴在身上，可怜巴巴地说：“雨太大了，我干等了半小时。”
我递伞给她后，她抱怨我说：“你怎么才来？我全身都湿了。”
我咽了咽口水说：“亲爱的，你下次能不能说‘淋湿了’？”
她一脸坏笑地问我：“有啥区别吗？”
哼，看来这也不是盏省油的灯啊
小学时候，有一天上自习，一个同学因玩手机被从窗外暗中观察的班主任抓到，当场给叫到教室门外。
然后，他刚走出门，我们就听到邦地一声枪响，班里瞬间炸锅了。
事后发现，其实是体育老师在试发令枪，但是我们班已经默认，上课玩手机会被枪决。。。
小时候我们班有个孩子叫刘华，距离当时最火的刘德华只差个德字，所以大家都叫他缺德。
几十年过去了，他在老家当了个小领导，有一年我回去跟他偶遇了，听见他的同事喊他缺书记。。。
这个外号真是太缺德了，哈哈哈，千万别沾上这种坑货外号啊！
本人姓卿，做销售的。经常有产品快递退回维修，所以快递小哥老给我打电话。有时候喊：“聊先生，有你的快递！”我忍了。有时候喊：“即先生，有你的快递！”我也忍了。直到有一天，电话那头大大咧咧来了一句：“喂，卵先生吗？下来拿快递！”我当场不淡定了，这姓是招谁惹谁了？
两个财主吹牛翻车现场：一个要拴太阳，一个要摘月亮，结果被茶摊老板一句话整破防了
古时候，清水镇上有两个财主，一个姓李，一个姓赵。家里田多地广，日子过得油光水滑，偏偏都有个改不掉的毛病——爱吹牛，好面子，一天不把自己那点家底吹得天花乱坠，浑身就跟蚂蚁爬似的难受。
镇上人私下都笑：别人靠钱过日子，这俩老爷，全靠一张嘴过日子。
这天正逢大集，街上人挤人，吆喝声、说笑声、驴叫骡子响，热闹得能把房顶掀翻。李财主和赵财主在街口茶摊碰上了，一壶粗茶刚倒满，吹牛的瘾头就压不住了。
李财主端起茶碗，慢悠悠咂了一口，下巴一抬，满脸得意：“老赵啊，我最近要干件惊天动地的大事！这太阳天天晒得庄稼蔫头耷脑，我打算花重金，请百十号匠人搭万丈天梯，把太阳给拴住！以后让它只暖地、不晒田，全镇百姓年年大丰收！”
旁边几个路人差点把茶水喷出来，使劲憋着笑，谁也没敢出声。
赵财主哪里肯认输？袖子一甩，嗓门拔高几分：“老李，你这格局就小了！拴太阳算什么本事？我准备把天上的月亮摘下来，打磨得锃亮，挂在镇子正中央！以后夜里走路再不用点灯，全镇亮堂堂，比白天还体面！”
俩人你一句我一句，越吹越疯——一个敢拴太阳，一个敢摘月亮，牛在天上飞，地上的人看得直乐呵。
茶摊老板是个机灵人，在旁边听了半天，一边擦碗一边偷着乐。等俩人吹得正飘，他不慌不忙凑过去。俩财主还摆摆手，一脸不耐烦：“去去去，别打扰我们商量大事，茶不够再添！”
老板微微一笑，慢悠悠开口：“两位老爷本事通天，小的今儿真是大开眼界。就是方才我听隔壁摊贩说，镇上好几头耕牛莫名其妙不见了。我寻思着，寻常人哪吹得动牛啊？也就二位爷这张嘴，能把牛都吹没影喽！”
话音刚落，周围“噗哈哈哈”笑成一片。
李财主和赵财主脸唰地红到耳朵根，刚才那股子神气劲儿，像被一盆冷水浇得干干净净。俩人张着嘴，半天憋不出一个字，对视一眼，赶紧摸出茶钱拍在桌上，低头缩脑，灰溜溜地跑了。
催婚的最高境界，是我爸妈那种配合默契的“双簧”。
一大早，我爸当着我面给我妈转了520，我妈笑得像朵花，还故意把手机伸到我眼前晃。
我撅着嘴去拉我爸胳膊：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？”
我爸一脸正经：“过桥的时候孟婆汤喝多了，前世的事哪儿还记得？赶紧找对象，让他给你发。”
说完还跟我妈对视一眼。我站在客厅中央，感觉自己不是亲生的，是来人间凑数的。
为了给老婆过生日，我偷偷请了半天假，把家里从里到外擦得反光，还做了一桌她爱吃的菜。
老婆下班回来，感动得眼眶都红了。等我把碗筷洗好、厨房擦完、垃圾倒掉，累瘫在沙发上时，她懒洋洋来了句：“老公，我生日是明天。”
我盯着天花板，第一次理解了什么叫做“提前量”。
今天风特别大，冷得我出门裹成一颗球。在门口拍了张自拍，发朋友圈：“风吹得我连亲妈都不认识了。”结果我妈秒回：“认识，认识，变成狗我都认识你。”我盯着手机，一时不知道是感动还是该生气。
昨晚从KTV门口拉了个大哥，一上车就瘫在后座，满车都是酒气。半路他含糊着说：“师傅，你说我一个大男人喝点酒，怎么就管不住自己下半身呢？”
我瞄了眼后视镜，露出一个“我懂”的笑，还劝他：“没事，男人嘛，喝点酒，逢场作戏很正常。”
结果他带着哭腔补了一句：“不是啊……我尿你车上了。”
我差点一脚刹车把方向盘捏碎。
结婚那天，我捧着花兴冲冲到了丈母娘家，媳妇就坐在床边抿着嘴笑。我递花她不接，再递她还不要，我汗都顺着后脖子往下淌。
司仪急了，冲我喊：“这是什么花？”
我老老实实答：“玫瑰。”
“什么花？”
“玫瑰！”
司仪终于忍不住，一脚踹我腿弯上：“知道没跪，还站着干嘛！”
我噗通一声跪下去，满屋子人笑到拍床。
爸妈让人目瞪口呆的花式催婚!爸妈老是催我结婚，去年过年说不催我，我才敢回去。
除夕夜，我爸给我一柱将近一米长的香，让我点着，守着，别熄了。
"不会熄的，能不能不守?"我说，“你敢。”我妈瞪着我道，"这香火要是在你手里熄了，你就完了，我跟你说。
我算是听明白了，花式催婚啊，感觉我要是不马上结婚生娃，就是不忠不孝，不仁不义，愧对列祖列宗了啊!
