生活笑话
品味生活笑话，笑对笑话生活。
生活笑话
今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。
咯咯咯……
老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。
我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗……
老师问：“有钱，任性”的下联是？
”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！
老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！
”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”
学生大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了”
学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
老师：“来来来，你讲课……”
牛吃草时为什么会突然停一下？因为牛吃到口感特别好的草时，会误以为自己吃到了庄稼。这时候它会停下来看向旁边的主人，要是主人没有制止它，它就会放心大胆地继续吃。其实这是牛的一种本能反应，就像办公室里的“牛马”在“摸鱼”的时候，也会突然停下来看看老板在不在。
一个新项目的经理想去总部要人。工地上清一色大老爷们，女生稀缺得跟大熊猫一样，来一个被抢一个。
这位经理空手而归，悲苦地喊：“领导啊，给我们分个女生吧！不然我们那女厕所都白建了！”
一句话把在场人都整破防了。
小学二年级那年冬天，雪下得特别大。
学校后门是那种一根根铁柱焊的大门，柱缝不算宽。我那天想翘课，仗着自己瘦，就往缝里钻。
身体钻出去了，脑袋，卡住了。
刚好有同学路过，一脸好奇地问我：“你在干嘛呢？”
我脑子一抽，强装镇定：
“来来来，可好玩了！”
于是那个大雪纷飞的年代，学校后门口，整整齐齐卡了一排小学生，跟晾腊肉似的。
昨晚下班和闺蜜夜跑，跑到一半肚子突然翻江倒海。我捂着肚子对她说：“快帮我买包纸，我去趟厕所。”
结果我等了快半小时，腿蹲麻了，味道也快把自己送走，厕所里连个鬼影都没有。最后实在没招，硬着头皮解决了。
我扶着墙出来，心想非弄死她不可。结果她站在门口，拎着俩包子，一脸无辜：“你怎么才出来？包子都凉了。”
我……谢谢啊，还惦记着给我加餐。
上班摸鱼的时候，同事突然鬼鬼祟祟凑过来，压低声音说：“跟你说个事儿，我家昨晚招贼了。”
我一下精神了：“啊？损失大不大？”
他叹了口气：“损失不大，就丢了两件金货。”
我脱口而出：“两件金货还叫不大？金戒指还是金项链？”
他摆摆手：“那些都没丢，这不都在我身上戴着呢吗？”
我懵了：“那丢的是金砖？”
他翻了个白眼：“就咱这点工资，我能买得起金砖？实话告诉你吧——丢了两桶金龙鱼食用油！”
跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
小胖最近迷上了健身，每天举哑铃、做俯卧撑，练得满头大汗。
老婆靠在门框上看了三天：“你是不是看上公司新来的女同事了？”
小胖：“没有啊！”
老婆：“那你突然这么勤快干嘛？”
小胖擦擦汗：“我练点肌肉，好抱你呀。”
老婆脸一红，没说话。
第二天，小胖正在练俯卧撑，老婆走过来：“起来，抱我试试。”
小胖大喜，站起身，弯腰一抱——纹丝不动。
老婆拍拍他肩膀：“就这？”
小胖憋红了脸：“你……你怎么突然这么重了？”
老婆淡定地说：“什么突然？我发胖已经两年了。”
小胖愣住：“是吗？”
老婆微微一笑：
“是啊。说明你两年多没抱过了。”
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
虽然我是一个学渣，但是我也很想告诉大家一件事：学渣也是人！
以前我跟一个学霸住一个宿舍，她从来不自己买早餐，总是让我帮忙带，她去背单词。是不是很有时间观念？
有天早上我实在烦了，就赖在床上说：“哎呀，胃不舒服，今天没什么食欲。”
不幸的是，此时我的肚子开始不诚实的乱响。
她说：“你这不是胃不好，是饿了，要不我帮你买点吃的吧？”
我受宠若惊地说：“不用了，我自己去吧。”
“也行，那你帮我带一份。”
给我气的呀，我不是祖国的花朵吗，凭什么我天天给你施肥呀？
我决定定个凌晨四点的闹钟。
闹钟响了，但是我没醒，她醒了。她背了两个小时的英语单词，然后温柔地叫醒我让我去买早餐。
我就不信了！隔天我又定了四点的闹钟，这次我戴上了耳机，还把铃声换成了《忐忑》。
果不其然，第二天早上龚琳娜刚发出第一个“咿呀”我就醒了。
我精神抖擞地走出宿舍楼，看到了深圳凌晨四点的日出。我激动地想着：今天终于不用带早餐了!
我站在食堂前，百无聊赖地等了一个小时，终于，食堂门口的大爷看不下去了，轻轻拍了拍我的肩膀说：“孩子，今天周六，食堂不开门。”
上大学时候，寝室有一个二货在撒尿，边撒边对上铺那货说:“看哥这童子尿，喝一泡准能长命百岁。”
上铺的看热闹不嫌事大，就说:“你喝嘛，喝一口哥就给你一千大洋。”
听到这个，整个寝室沸腾了，在大家力劝下，二货豪壮地拿起刷牙杯子，尿了半杯子，并喝了两口。
上铺兄弟傻眼了，两千大洋啊~😂😂😂
后来经过协商，上铺那货喝了剩下的半缸子，扯平了。
这俩货就这么平白无故地喝了半泡尿，谁也没赚到钱，
但是，为我国创造了两千大洋的GDP。
