生活笑话
品味生活笑话，笑对笑话生活。
生活笑话
暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。
到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”
黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”
店里新来了一很卡哇伊的萌妹，
由于长发上班得扎起来，她就让我带她去剪短。
我在旁边玩手机等，剪完后，她磨蹭着不走，问我：“娟子姐，你跟这店长很熟对不?”
我说是的，你想优惠是吧？不用你付钱，我请客。
她摆手说：“不是不是，我闻到后面厨房有排骨香味了，我想吃排骨!”
今早坐大巴，我坐最后一排中间位置。
突然前方一出租加塞到大巴前，司机一个急刹。
可怜哥毫无心理准备的往前冲，一直冲到车前端华丽丽的单膝跪地，全车爆笑！
哥正欲起身，司机大哥看我一眼说：你有何事禀报？
又是全车爆笑！哥一阵尴尬，顺嘴接到：启禀大王，有人加塞，如何应对？
司机大哥反应也快：你先回营，本王自有打算！
哥在一车人的注目中走回座位！
今天等公交时，
突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”
女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”
我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？
那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？
今天早上上班带了个芒果吃，
上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。
当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….
然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！
为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
老婆是个女汉子，
有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果回来。”
我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
1、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
2、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
3、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
4、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
5、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛…
6、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
7、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
8、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
9、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
10、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
11、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
12、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
13、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。
1、周末约上几个好友，带着老婆去农庄吃饭，院子里拴着一条狗，老婆犯二，张口对着狗就“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，瞅了一眼，继续懒懒得睡。一看这样，我就想捉弄它一下，拉开老婆，我对着狗“呜汪汪汪”那狗一听，直接从地上爬起来，对着我就是狂吠！老婆拉着我就跑，还笑着说：你和它打声招呼就行呗，非要骂人家，这下好了吧！
2、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！
3、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
4、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边啊，我同桌啊。”政治老师一脸茫然。
5、小明晚上睡得晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。”
6、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意
7、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人
8、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了
9、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过
10、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。
1、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！
2、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。
3、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
4、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
5、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！
6、昨晚睡到半夜被热醒了！起来一看。空调停了。居然停电了。然后睡不着啊。就想到了电风扇。我从3楼跑到1楼客厅把那个立式的风扇抗上来了！累的劳资一身汗。然后潇洒地插上插座！愣了两秒！忽然明白了！我真沙币。
7、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”
8、我新婚，年初一长辈要给压岁钱。早起拜年，婆婆给我压岁钱时我就装作推辞说：“不要。”然后顺势推了一下，想不到居然把婆婆推倒在地上了，半天都没爬起来。过了一会儿，老婆婆站起来拍拍身上的土，说：“职业病，没办法，吓着了吧？”这怕是碰瓷碰多了。
9、逛商场走过化妆用品地方，一推销洗面奶的美女问我俩：”帅哥，你平时用什么洗脸啊？“我没支声我哥们回一句：”水。“推销员又问：”那除了水呢？“他来句答：”手啊……推销员一整个无语住了。
10、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！
1、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？!我
2、发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门……
3、考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”我：“不知道，反正AB肯定错。”同桌：“我也知道AB肯定错，那你选什么？”顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的D。
4、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢？”学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我爸”。
5、校长：“见到老人只管服，他讹你的30万我出，如果告你，我们有语文老师给你写稿子，政治老师给你辩护，如果还是坐牢，放心！地理老师替你勘测地形，物理和数学老师画营救图纸，化学老师配置炸药炸监狱，体育老师去救你，我带领全校师生迎接你回来！”
6、同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”我……
7、他深情地对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬得，我爱你是你亲口对我说的。她也深情地看着他说：大朗，吃药了。
8、今天跟一个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！
9、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”
10、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我……
1、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。
2、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
3、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。
4、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
6、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
7、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
8、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样”
1、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
2、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
3、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
4、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
5、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
6、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
7、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
8、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
9、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！
0、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
