生活笑话 品味生活笑话，笑对笑话生活。

结婚那天，我捧着花兴冲冲到了丈母娘家，媳妇就坐在床边抿着嘴笑。我递花她不接，再递她还不要，我汗都顺着后脖子往下淌。
司仪急了，冲我喊：“这是什么花？”
我老老实实答：“玫瑰。”
“什么花？”
“玫瑰！”
司仪终于忍不住，一脚踹我腿弯上：“知道没跪，还站着干嘛！”
我噗通一声跪下去，满屋子人笑到拍床。

爸妈让人目瞪口呆的花式催婚!爸妈老是催我结婚，去年过年说不催我，我才敢回去。

除夕夜，我爸给我一柱将近一米长的香，让我点着，守着，别熄了。

"不会熄的，能不能不守?"我说，“你敢。”我妈瞪着我道，"这香火要是在你手里熄了，你就完了，我跟你说。

我算是听明白了，花式催婚啊，感觉我要是不马上结婚生娃，就是不忠不孝，不仁不义，愧对列祖列宗了啊!

我98年的，和公司07年的实习生去吃饭，点菜的时候我说让他来点，想吃什么吃什么，

他看了一会菜单小心翼翼的问我:"姐，排骨你咬的动不?”

下班回家楼道安安静静，我戴着耳机听歌，越听越上头，忍不住跟着放声大唱。

我完全沉浸其中，摇头晃脑，高音飙得撕心裂肺，还自我感觉嗓音超好听。唱到高潮处，正准备收尾，身后突然传来轻轻咳嗽声。

我猛地回头，发现邻居阿姨带着小孩站在不远处，一脸复杂地看着我，小孩憋笑憋得肩膀发抖。我瞬间僵住，这才意识到 —— 我带着耳机唱歌，想想那种陶醉自我的公放式清唱，声音响彻整个楼道。

我尴尬得手脚都没地方放，低着头快步冲进家门，关门后还能听见外面隐约的笑声。那天之后，每次在楼道遇见邻居，我都下意识绕道走，社死程度直接拉满。

周末去超市大采购，结账后拎着大包小包，脑子一抽，居然推着购物车就往家走。一路上我还美滋滋的，觉得自己太机智，省了好多力气。

路过小区广场，大爷大妈们都用异样的眼光看我，我还纳闷，难道没见过推购物车的吗？直到进了单元楼，电梯门一开，人太多 —— 购物车根本塞不进去！我傻眼了，我才想起来我推的是超市的购物车，我尴尬地站在电梯口，进退两难。邻居们陆续进电梯，全都憋着笑看我。

我只好红着脸，一路顶着众人的目光，灰溜溜地把车推回超市。

下楼买酱油，揣着零钱匆匆出门。到小店掏钱，口袋空空，钱留在玄关桌上。只好讪讪跟老板说回去拿，转身快步往家走。
等我折返，买好酱油往回走，风一吹，忽然发觉家门被我顺手关上了。钥匙也落在屋里。站在楼道发呆，手里拎着一瓶酱油，哭笑不得。只好联系家人送钥匙。
站在楼道等待的片刻，我自己也忍不住笑，人忙起来，总容易闹出这种啼笑皆非的小事。

看见桌上摆着一瓶深色液体，我以为是果汁，拿起瓶子仰头喝了一大口。酸涩刺鼻的味道瞬间席卷整个口腔，我猛地呛得咳嗽起来。
原来那是厨房拿来调味的陈醋。我飞快跑去漱口，舌头酸得发麻。
我想起了初中时候有个好哥们喝酒和多了，我们几个人听说醋能解酒，我们就给他灌了大半杯白醋，那哥们表情扭曲来扭曲去，我们还觉得正常，哈哈哈

与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩！”
我：“爸，都什么年代了，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”
老爸：“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩，我怕你耽误她一生……”
老铁们，这是亲爸不？

昨晚吃烧烤，老板是个长相粗犷的北方汉子。我点菜：来五个鸡翅。
老板：你要什么啦？，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！
老板：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。又重复一遍：五个鸡翅！
老板一脸无奈的看着我说道："问你要什么辣？不辣、微辣、中辣、变态辣！"

有一次上课吃早餐，嘴里塞满了饼干，然后喝了口酸奶，塞了一嘴，
班主任叫我起来回答问题，我站起来不说话，
嘴里快包不住了，先是一点一点从嘴角里流出来那种酸奶的液体，好像中毒了一样，
他吓得走过来问我怎么了，姐没忍住笑着喷，喷了出来了，全喷他脸上头上，他是秃顶，都喷在他脑门上……
糗大了！

发工资那天，我看着卡里那点可怜的数字，
回家见老爸正瘫在沙发上看电视，气不打一处来：“爸，你当年咋就不努力点、多吃点苦呢？”
老爸关掉电视，一脸懵：“咋了？”
我理直气壮：“你要是当年拼一把，我现在不就是富二代了吗？天天啥也不干，光享受！”
老爸想了想，认真回我：“有道理。那这样，你现在开始吃苦受累，以后你儿子就能当富二代，天天享受，行不？”
我一下就急了：“凭啥？我吃苦，让那小兔崽子享福？”
老爸叹了口气，重新打开电视，轻飘飘来一句：“我当年也是这么想的。”

早高峰地铁，人贴人挤到怀疑人生。
出站口有个瘦瘦小小的妹子，拎着一个比她还壮的超大号行李箱，在楼梯前快哭了。
我正义感一上头，走过去问：“美女，需要帮忙吗？”
她眼睛一下亮了，连着说谢谢。
我使出吃奶的劲把箱子扛到出站口，心里正美，想着要不要加个微信，
她突然来一句：“谢谢大爷，谢谢大爷！”
我腿一软，差点当场表演下跪。

今天去了剪头发，有一个直男帮我洗头，洗完帮我裹上毛巾。
他说：你的头真大。
我：呵呵。
他说：真的，我不骗你
我：...
他说：别人头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。
我就快爆发了...
最后他来了个神补刀：这是我洗过最大的头