生活笑话
品味生活笑话，笑对笑话生活。
生活笑话
跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
小胖最近迷上了健身，每天举哑铃、做俯卧撑，练得满头大汗。
老婆靠在门框上看了三天：“你是不是看上公司新来的女同事了？”
小胖：“没有啊！”
老婆：“那你突然这么勤快干嘛？”
小胖擦擦汗：“我练点肌肉，好抱你呀。”
老婆脸一红，没说话。
第二天，小胖正在练俯卧撑，老婆走过来：“起来，抱我试试。”
小胖大喜，站起身，弯腰一抱——纹丝不动。
老婆拍拍他肩膀：“就这？”
小胖憋红了脸：“你……你怎么突然这么重了？”
老婆淡定地说：“什么突然？我发胖已经两年了。”
小胖愣住：“是吗？”
老婆微微一笑：
“是啊。说明你两年多没抱过了。”
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
虽然我是一个学渣，但是我也很想告诉大家一件事：学渣也是人！
以前我跟一个学霸住一个宿舍，她从来不自己买早餐，总是让我帮忙带，她去背单词。是不是很有时间观念？
有天早上我实在烦了，就赖在床上说：“哎呀，胃不舒服，今天没什么食欲。”
不幸的是，此时我的肚子开始不诚实的乱响。
她说：“你这不是胃不好，是饿了，要不我帮你买点吃的吧？”
我受宠若惊地说：“不用了，我自己去吧。”
“也行，那你帮我带一份。”
给我气的呀，我不是祖国的花朵吗，凭什么我天天给你施肥呀？
我决定定个凌晨四点的闹钟。
闹钟响了，但是我没醒，她醒了。她背了两个小时的英语单词，然后温柔地叫醒我让我去买早餐。
我就不信了！隔天我又定了四点的闹钟，这次我戴上了耳机，还把铃声换成了《忐忑》。
果不其然，第二天早上龚琳娜刚发出第一个“咿呀”我就醒了。
我精神抖擞地走出宿舍楼，看到了深圳凌晨四点的日出。我激动地想着：今天终于不用带早餐了!
我站在食堂前，百无聊赖地等了一个小时，终于，食堂门口的大爷看不下去了，轻轻拍了拍我的肩膀说：“孩子，今天周六，食堂不开门。”
上大学时候，寝室有一个二货在撒尿，边撒边对上铺那货说:“看哥这童子尿，喝一泡准能长命百岁。”
上铺的看热闹不嫌事大，就说:“你喝嘛，喝一口哥就给你一千大洋。”
听到这个，整个寝室沸腾了，在大家力劝下，二货豪壮地拿起刷牙杯子，尿了半杯子，并喝了两口。
上铺兄弟傻眼了，两千大洋啊~😂😂😂
后来经过协商，上铺那货喝了剩下的半缸子，扯平了。
这俩货就这么平白无故地喝了半泡尿，谁也没赚到钱，
但是，为我国创造了两千大洋的GDP。
和媳妇闹矛盾，媳妇说让她的闺蜜评评理，我说好。
评理之前约法一章，我来描述，描述完之前媳妇不准吭声，等闺蜜发表意见之后，媳妇可以辩驳。
于是，我对媳妇的闺蜜说了我们俩闹矛盾的原因。
我和媳妇回媳妇老家，走的时候，因为我不高兴，所以自己坐在车里不吃饭，我小舅子去叫我，我丈人去叫我，我都不回去吃饭...
吃完饭直接就带着媳妇走了，也没去和老丈人和丈母娘告别，所以媳妇生气，闹矛盾。
我说的过程中，媳妇多次想开口，都被我眼神制止。
闺蜜听了之后，看看我，看看我媳妇，说道。
那肯定是你不对啊，两个人再闹矛盾，家人是无辜的，情绪必须要照顾，人家都请你了，你还生气，这让老人多难堪，甚至说很不尊重对方家人。
再说你走的时候，连告别都没有，你这就太过分了，你这让老人怎么想，不说尊重不尊重了，连最起码做人的礼貌都没了啊…...
说罢，鄙视地看了看我，然后看着媳妇。
媳妇看了看我，然后皱着眉头，开口道:我们是去他们家了，生气的是我.…
我没吃午饭，也没和他爸妈告别..
当时太生气了…..
额，闺蜜有点尴尬，挠了挠头，然后对我说道:那这就是你的不对了，你媳妇到了你们家，在你们家受了委屈很孤独的好吧，你得哄啊….
想你一个大男人...
女友发来语音：“亲爱的，我湿透了，快来接我。”
一听这话，我心跳顿时加速了，赶紧抄起伞就往外跑。
到了地方一看，她站在公交站台下，头发正在滴水，衣服紧贴在身上，可怜巴巴地说：“雨太大了，我干等了半小时。”
我递伞给她后，她抱怨我说：“你怎么才来？我全身都湿了。”
我咽了咽口水说：“亲爱的，你下次能不能说‘淋湿了’？”
她一脸坏笑地问我：“有啥区别吗？”
哼，看来这也不是盏省油的灯啊
小学时候，有一天上自习，一个同学因玩手机被从窗外暗中观察的班主任抓到，当场给叫到教室门外。
然后，他刚走出门，我们就听到邦地一声枪响，班里瞬间炸锅了。
事后发现，其实是体育老师在试发令枪，但是我们班已经默认，上课玩手机会被枪决。。。
小时候我们班有个孩子叫刘华，距离当时最火的刘德华只差个德字，所以大家都叫他缺德。
几十年过去了，他在老家当了个小领导，有一年我回去跟他偶遇了，听见他的同事喊他缺书记。。。
这个外号真是太缺德了，哈哈哈，千万别沾上这种坑货外号啊！
本人姓卿，做销售的。经常有产品快递退回维修，所以快递小哥老给我打电话。有时候喊：“聊先生，有你的快递！”我忍了。有时候喊：“即先生，有你的快递！”我也忍了。直到有一天，电话那头大大咧咧来了一句：“喂，卵先生吗？下来拿快递！”我当场不淡定了，这姓是招谁惹谁了？
两个财主吹牛翻车现场：一个要拴太阳，一个要摘月亮，结果被茶摊老板一句话整破防了
古时候，清水镇上有两个财主，一个姓李，一个姓赵。家里田多地广，日子过得油光水滑，偏偏都有个改不掉的毛病——爱吹牛，好面子，一天不把自己那点家底吹得天花乱坠，浑身就跟蚂蚁爬似的难受。
镇上人私下都笑：别人靠钱过日子，这俩老爷，全靠一张嘴过日子。
这天正逢大集，街上人挤人，吆喝声、说笑声、驴叫骡子响，热闹得能把房顶掀翻。李财主和赵财主在街口茶摊碰上了，一壶粗茶刚倒满，吹牛的瘾头就压不住了。
李财主端起茶碗，慢悠悠咂了一口，下巴一抬，满脸得意：“老赵啊，我最近要干件惊天动地的大事！这太阳天天晒得庄稼蔫头耷脑，我打算花重金，请百十号匠人搭万丈天梯，把太阳给拴住！以后让它只暖地、不晒田，全镇百姓年年大丰收！”
旁边几个路人差点把茶水喷出来，使劲憋着笑，谁也没敢出声。
赵财主哪里肯认输？袖子一甩，嗓门拔高几分：“老李，你这格局就小了！拴太阳算什么本事？我准备把天上的月亮摘下来，打磨得锃亮，挂在镇子正中央！以后夜里走路再不用点灯，全镇亮堂堂，比白天还体面！”
俩人你一句我一句，越吹越疯——一个敢拴太阳，一个敢摘月亮，牛在天上飞，地上的人看得直乐呵。
茶摊老板是个机灵人，在旁边听了半天，一边擦碗一边偷着乐。等俩人吹得正飘，他不慌不忙凑过去。俩财主还摆摆手，一脸不耐烦：“去去去，别打扰我们商量大事，茶不够再添！”
老板微微一笑，慢悠悠开口：“两位老爷本事通天，小的今儿真是大开眼界。就是方才我听隔壁摊贩说，镇上好几头耕牛莫名其妙不见了。我寻思着，寻常人哪吹得动牛啊？也就二位爷这张嘴，能把牛都吹没影喽！”
话音刚落，周围“噗哈哈哈”笑成一片。
李财主和赵财主脸唰地红到耳朵根，刚才那股子神气劲儿，像被一盆冷水浇得干干净净。俩人张着嘴，半天憋不出一个字，对视一眼，赶紧摸出茶钱拍在桌上，低头缩脑，灰溜溜地跑了。
催婚的最高境界，是我爸妈那种配合默契的“双簧”。
一大早，我爸当着我面给我妈转了520，我妈笑得像朵花，还故意把手机伸到我眼前晃。
我撅着嘴去拉我爸胳膊：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？”
我爸一脸正经：“过桥的时候孟婆汤喝多了，前世的事哪儿还记得？赶紧找对象，让他给你发。”
说完还跟我妈对视一眼。我站在客厅中央，感觉自己不是亲生的，是来人间凑数的。
