生活笑话 品味生活笑话，笑对笑话生活。

快五十岁了，赶上开放二胎。一天，老婆神神秘秘地告诉我：大姨妈没来。
这是要老来得子的节奏啊！从不喜欢做家务的我包揽了全部家务，心甘情愿成为老婆大人的御用厨师。今天乌鸡汤，明天骨头汤，后天鲍鱼汤，天天不重样，好吃好喝伺候着。
老婆的腰粗了一圈。后来，去医院一检查，不是怀孕。是绝经了。

我的一位大学同学三十七八了，还是单身狗一枚。
一次饭局上，我问他：“哥们，你们单位美女那么多，怎么到现在还没找到合适的？不是眼光太高了吧？”
同学淡然地说：“兔子不吃窝边草！”我劝他：“都什么岁数了，窝边草就窝边草吧。”
同学长叹一声：“唉！我是窝边的草！”

刚拿了驾照，第一天上路就给前面的车顶上了。
前方车上气势汹汹下来一中年男人，边走边气呼呼地叫嚷：“怎么开的车？你开车的技术是猪教的吗？！”
抬头的一霎那，我惊呆了。红着脸小声说：“教练，怎么是你？好巧。”
教练：......

单身表弟问已婚表哥：女人婚前和婚后有什么不同？
表哥：“女人婚前都特别温柔爱撒娇。”表弟问：“结婚后呢？”表哥默默吸了一口烟，说：“结了婚，就开始撒野了。”
表弟一脸懵：难道结婚就没有一点好处？表哥：有！好处是钱包有人替你管了。

吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。

女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了?”当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了?”一桌人彻底疯狂了!

昨晚你和朋友打了一晚上游戏，你破天荒的给我看了战绩，虽然我看不懂但是我相信你一定是最厉害的、最棒的。
我给你发了好多消息夸你，告诉你我多崇拜你，你回了我一句“啥B”，我翻来覆去思考这是什么意思，Sha[傻]，噢你是说我傻，那B就是Baby的意思了吧，
原来你是在叫我傻宝，这么宠溺的语气，我竟一时不敢相信，其实你也是喜欢我的对吧。

一日出差和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：“皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。”
我一听乐了，回到：“朕就你一个爱妃啊。”
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：“不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。”

同事买了件70多块的”七匹狼”外套儿，拆开快递一看，是”千匹狼”。

这时，旁边的一位女同事幽默地补了一句说:”这也太值了，白送你900多只狼呢。”哎呦喂，哈哈

早上准备出门。
刚把门打开发现隔壁屋的帅哥蹲在我家门口，我问道：“没带钥匙么？”
帅哥说：“不是，家里网断了用不了，我在你家门口蹭蹭网。”
我心想，怎么也是邻居，就说：“别站外边了，进屋里吧。”
没想到帅哥说：“不了不了，我就在外面蹭蹭，不进去了......”

老婆的动手能力实在太强了。
她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗。
她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。
......具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

和闺蜜聊天。我说：“为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。”
结果闺蜜说：“帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。”

领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说: “哼，领证后我终于要翻身作主人了！”
回他一鄙视的眼神：“那为什么翻身作主还在这里切菜？”
他更加拽的语气：“哼！我想吃什么我就煮什么!”

我和老公为了该谁洗碗，争了起来。
我说：“老公，你洗碗，会发财哦！”
老公问：“为啥？”
我回答：“公洗（恭喜）发财啊！”
老公眼珠一转，说：“那我回家时，你应该在门口跪着迎接我。”
我问：“为啥？”
老公回答：“妇跪（富贵）迎门啊！”

小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋的我就围着鸡转。
老妈警告我说：“告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？”我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。
老妈挽留：“吃了饭再走，我都做好了。”
我也跟着挽留：“您动动筷子再走啊！”

早上煎蛋，我学短视频里“单手敲蛋”，结果蛋没裂，手先滑了，鸡蛋“咕咚”掉进拖鞋里。
我哀嚎一声去捡，五岁的儿子蹲旁边看热闹：“妈妈，你这叫‘蛋’入鞋途？”我气得瞪他，他又补刀：“鞋里暖和，说不定能孵出小鸡呢！”
正想揍他，老公揉着眼睛出来，一脚踩上拖鞋，“吱——”一声黄汤四溅。他愣了三秒，抬头特淡定：“今晚加菜，炒鸡蛋？”